..●..葡萄..窝....◎

..今天是2009年7月8日.....阴雨....

...不断的阴雨....不知道是不是因为阴雨...所以心情也跟着有些阴....窗户上的雨水成股流下....突然就想到一件事....

..................很久没有请人檫窗户了.....脏了....

水珠一颗颗的 落下....发现...也许有的事情真的是必然的.,,....不管多么努力回避.....它还是会以一种遽然的姿态出现....惊得人全身发麻.....

....想起小时候的梦想....

第一个是什么来着?......科学家....而且是天文学家....那时候天上的星星一闪一闪....我看的明明白白.....我幻想真的有小熊星座....幻想腾云驾雾.,....也幻想牛郎织女..我记得那时候爷爷坐再屋子里面说......天文学家都是精英中的精英....你可以嘛?.,..

.....那时候我说...我可以的...

..后来上了小学.....觉得好好玩...上课吃东西...打闹...无所不做.....后来班主任终于开口说话了....具体说了什么...我不记得了.....只记得...那之后..我终于明白...原来上课不可以这样做啊....好无聊....

....那时候依旧想当一个科学家....小学的事情大体都记得不清楚了.....只清楚的记得一件....小学一年纪的某次数学测验....一个女生转过头来问我....0+0=多少?....我当时愣了....我记得没有告诉她...之后我百思不得其解.....我那时候咋就那么小气.....

.....小学五年纪的时候....梦想多了一个....那就是医生....其实那时候不是因为医生神圣.....只因为漫画里的医生都看起来好帅气...好伟大哦...可以从某种意义上真正的左右一个人的生死......而且医生大多头脑清晰....

....那时候回家...还可以和朋友很大声的告诉路上的爷爷奶奶说....我以后要当天文学家..我以后要当医生......

..........后来....初中....有了压力..有了所谓世间的花花世界的侵扰....于是觉得....不然...当个漫画家吧.....多好.....不如学学某人....采菊东南下...悠然见南山....那种不受打扰...隐者的生活..多好....可是...后来的发现..其实我还是和大多数人一样....需要物质的生活....做不到真正的心平气和....不会象某人一样...高声说自己是太阳...无穷的光和热...我不能独立的说...我就是可以一个生活..我不在乎....荣誉...不在华..物质....我那时候觉得我自己可怜可悲..却有同这个世界上大多数人一样....也就是普遍意义上的庸俗...那时候NN就说....我们都是俗人....俗不可耐....可是..大家都是生活在俗世...也就无所谓什么是真俗..什么是假俗...这个只是生活.....后来的后来....我不记得了...不记得那某人是疯了还是如何了?..我只是明白...或许他把自己放逐在了自己的世界里.....永远活在他的世界...过与世无争....安静宁和的日子...尽管在我们看来是那样的疯疯癫癫....支离破碎......

......初中觉得....去X大学..哇哦....那真是丢人.....觉得只能去Q大学或者W大学之类.....但是那时候已经发觉....或学天文学家...真的是一个美丽切遥远的梦...因为我对黄道交角....一窍不通....云里雾里.......

.....后来...后来..可能是周围的朋友太多的悲欢离合....太多的隐忍,,,,太多的...错综复杂.....让我突然觉得...感情的事..或许永远只适合点到为止....深一步...变是无尽深渊....离相敬如"冰"就不远了....君子之交....或许才恰如其分...不咸不淡....其乐融融....分手的时候笑笑...下次见面依旧是朋友....不是没有人爱得死去活来....分手以后默然相对....可是..我只是觉得....我们才15不到..是有多少的思维和远见..可以支撑我们微妙的感情?...或者..是我想的幼稚切肤浅....或者...所谓的感情...可以不论年龄之之类之类.....只是遗憾...我总是看见短暂的美好......也包括大人的世界的.....

,.....那时候就觉得.....这个感情....是不是只是一种安慰.....可有可无....可能我那时候幼稚可笑...可是我至今有时候也会突然就回忆起那时候我的想法了....可悲嘛?....不知道不敢想....怕象某人一样说.....她早已没有心再去付出真心.....

..我曾经无限嘲笑过他.....然而她只是沉默.....没有反抗.....可能是真的觉得自己傻....也可能是无声的在嘲笑我的无知.....

...那时候年少无知....偏执切叛逆...其实世间本没有什么可以让我期期艾艾的...可是我们依旧期期艾艾....依旧想着...这世界上为什么有这么多无用之人...为什么他们知道自己无用...却依旧要活下来?...为什么不是去死...为什么不去死...那样干净的社会将会迎来多么快速的发展.....不去死...不去自杀....多么胆小...连结束自己的勇气都没有...那么为什么还要活着....生命早就失去意义.....那时候我丝毫不知道死亡会带给周围人什么....不知道...整个社会是如何的纠结....

....直到爷爷的去世....我的眼泪.....我多年不曾掉下的眼泪....顺着脸冰冷的划过我的脖子.....划得我的心那么疼.....我回忆着爷爷....他叫我背很多东西...叫我做人要正直....叫我写字....叫我吃很多我不爱吃..却营养的东西....叫我早睡早起......那个严格却异常关爱 我们的爷爷.....我后来很长的一段日子里不断出现着爷爷的画面...我开始明白..一个人存在的意义...不仅仅是为了自己.....后来后来....B城姗姗来迟的...请爷爷出书的信和悼念信一起到了.....我突然就觉得....会做表面功夫的人...永远比实干的人抢先一步....尽管对他们深恶痛绝....却依就说不出一个恶狠狠的字......

.......高中的时候...越发觉得....亲吻相拥只是形式....因为初中的时候玩的好的女生经常亲来亲去....玩的好的男生勾肩搭背....那些都是.不是每个没有血缘的人在一起就一定是要有爱情...是要有欲望才可以做的事....只是形式....形式 ..我不明白为什么总有人认为....一定是相互有了欲念..有了爱情才会那样.....我觉得那种人有时候真的可怜又可悲....他的世界只有那种感情的存在....他感觉不到...朋友之间的友情....感觉不到人与人之间...和谐且美好的感情.....

.....再后来......觉得...爱情....不过儿戏......也许是因为看了多大的分分和和...明明灭灭....暧昧不清......也或许...那时候的我们还年轻...还有大把的青春可以挥霍...可以尽情的享受生活...可以浪费感情..可以取之尽植株用之如泥沙.....可以让自己受伤...可以让周围的人受伤....可以不计后果,,,,,,也就是这几年....而已...

......然后发现啊....其实医生也很难...因为我老是烃类的形式写错........然后觉得....也许....不是Q大...不是W大也可以...但至少也是要是可以排上名次的.....后来的时候.....慢慢的....花花世界.....后来的.....觉得..好吧....耻辱的X大...其实也不差.....我恨死那个轻易妥协的自己...恨死..为什么不能约束自己.....也恨死...我从小悠然见南山....太多梦幻的想法.....于是....于是...我去了X大....

.....其实不是不想珍惜感情....不是不想珍惜爱情....可是我总会想到分离.....然后...越来越深......越来越不可自拔.....我恨这样.........

...在X大.......在朋友们都拼命努力的时候...我挥霍了我人生最宝贵的时段.....然后.....某人找到我...说了很多.....

....很多朋友一起....说了说以前朋友的近况......我们以前是城中城....外面的人几乎不可能真的融入我们....可是.....我觉得....其实....或许...那只是外人的说法...我觉得....我们大家还是多好融入的......

........只是....听着朋友们最近几年的变化...我觉得..我挥霍了我自己的生命.......他们有的去了法国.去了美国..去了澳洲.,德国......去留学..去见识....他们有的已经独当一面....成了公司的中流砥柱..成了老板的亲信.....他们会说很多意见..退去了锐气和稚气.....他们去迪拜..去巴萨..去西藏..去巴塞罗那.....看见美丽看见不同.....

我呢.......我看见的什么...我觉得...或许..我该改正我的想法....我该比以前更好的对待周围的人和事.....或许....也或许...已没有方法挽救....或许..我还可以挣扎......

........

其实....之于友情....我很纠结...因为很多朋友说我交了一些不该交的朋友.....他们窃窃私语.....他们用眼神时刻提醒我....那些朋友是错误的结识....你该放弃....还有说我感觉有问题....感觉不出他们在说谎嘛?...感觉不出其实他们心计深沉..?...还是说完全感觉不出....他们其实不是好人?...其实...我有想过....都有...我承认.我很多时候确实识人不明....确实根本听不明白他们话语里面的潜台词....可是...他们并没有伤害我不是嘛....或许曾经做过伤害我的事...可是那时候我么有选择把事情摊开....只是沉默的....示意....其实一切都明明白白的.....我不想活那么累....其实朋友就是朋友...我懒得分辨....顺其自然....因为不知道下次见面是在天堂还是人间....

.....亲情....这个不用多用言语....自然胜过一切...尽管很多是是非非......

.......最后...之于爱情....我真的很认真的对待每一段感情....不管对方是真心实意...还是虚情假意......只是....都再没有那种热情....我不知道怎么了....提不起来精神....总觉得..爱情....爱情...最后都变成亲情.......我不想肉麻我的亲戚.....说不出来甜蜜又窝心的话....那些话...在我看来....大概就是以前课本上传说的糖衣炮弹....是具有杀伤性的.....不过...某某说....大部分人都愿意因为那个在爱情中阵亡.....可是..说实话...我总是觉得一那些话....让我觉得一阵阵的恶心....虚伪且违心...我说不出口...我怕自己会忍不住觉得那不过是玩笑.....可是很多时候却也需要那些....矛盾...矛盾.....或许矛盾总是存在于点点滴滴.....某种角度来说...我这样的就是不会说话....不会讨好...不会哄人...会吃亏.....但是...面对并不是很亲昵的人....我居然可以说得比较顺流...当然...那是玩笑的成分居多.....

......唉....回忆起来...真的就过了这么久了...快毕业了....这里学校认识的朋友...大都要去工作了...大都都是..家里安排好的....甚至不少嫁人做少妇了....这个也许就是传说的贵族?...懒得纠结了....以前的好朋友说.有说..他要考研..要早早的会学校....有说..为了考研...今年不回来了...有说...今年要出国留学..有说..某人在哈佛全奖了..有说...公司有指标出国培训了....有说..业务太繁忙..可能就不能和你们玩了.....如此如此...这般这般....都是有事做..有目标的.....似乎只有我闲闲懒懒....活像只懒猫..其实..我何尝不想也努力的做会计...可是.....我真的喜欢的是动画设计.....大学的时候..为了写预备稿子...也没有参加COS..当我站在幕后..看师傅他们表演的时候...我一直在想....如果...如果我一直坚持我的梦想...我还会不会像现在这样看着他们难过.....答案也许是否....但是...我很清楚我坚持不下来...我会动摇....所以的所以...我还是乖乖的考证....努力好了....一切...一切...都是回忆了....象浮云...总是会飘走或是散去的....

 

....前几天很无聊去楼上找很久没有联系的朋友...我们关系很特别  不需要费心经营 ....依旧在见面的时候说笑无间....

.........她说起她的男朋友...她说他虽然很笨很忙碌 但是她依旧觉得他很关心她...处处让她感动....我抱著枕头发呆...我不知道为什么那时候会那么出神...

  ....她突然问我说 ,...那个X什么什么的....你当初为什么要那样做?

.....X什么什么......3年前的事吧.....那时候我态度坚决的让现在的我回忆起来都觉得不可思议...我记得他说  你为什么这样 你再这样我们就分手吧  然后我就说  好

...我不记得我怎么样了....让他说出那样的话...其实我知道他说那是气话..他之后一再道歉....一再哭泣...我只是看着...没有心软....我那时候在想什么么?...在想他半夜和别人的女人打电话.....在想他是怎么样对著我义正严词的说谎...在想他是多么肮脏..多么的恶心..多么的让我想撕碎和他的回忆....那根神经....那条沟回.....纠结了很久

.....终究还是分开了....我不懒得去理会他那些不理智的...那时候在我看来不过是做给我看的举动...

     于是我笑了  对她说  王什么什么呀  我不知道呀 他背叛我了呀   他多么正大光明的和别的女人在一起.....我不知道我的语调不是有扭曲...我现在看见他 ..仍然会觉得他是多肮脏......

......然后她说..可我怎么老记得他老把好的都给你了....他自己什么也没有留下呢?....

......可是他依旧做了那些让我难接受的事情   你男朋友半夜给别的女人打电话你什么感觉....

....或许...只是偶然....一两次而已...何必挂心....

.......我没有说话了....或许当初是过分了点.....什么都没有问..就那么武断的认为.....可是我不想问...我听着他一字一句的解释.....我的大脑就不停的想象..他是如何和另外的女人解释我的存在...他是如何让真诚的看着她说著那些完全不上心的蜜语....

    她说 ....他的全部好像都是你这里.....离开你...他什么都重新开始了...包括性格.....你真狠心

..我不狠心...我想说他是多么残忍的伤害我的.....

........但是不知道是不是因为过去了3年的原因....突然想到因为必然的联系要拜托他帮忙....末了和他道了声谢谢....他笑了说 和我不用这样客气...

.....我不知道该说什么...点点走转身就走了....我其实知道的...他在后面....像以前一样....

........那时候....我们闹著分开...我不想再和他言语交谈...那时候我是那么厌恶他的一切...我说我有点事情  我离开一会....然后我离开上楼...在各个地方无聊的逗留..说说闲话....心里想这他现在解释有什么用...然后我累的时候..慢慢走下去打算回家...看见他听见脚步声转过身说  你回来啦.....

.....她说  其实他对你多好.....这个好让我感动

......感动?...他不过习惯如此.....

....然后他说  我话都说成这样了...你为什么还是不原谅我?.......我只是想 著...你说出来这样了...我就一定要原谅你么?...原谅你和另外一个女人的存在么?..原谅你对我的欺骗...原谅你对我的不尊重?......我或许不原谅他是伤了他的自尊或者别的...但是我的伤害也依旧收不回....我想我是喜欢他的..所以他用那种我最不愿经历的方式...告诉了我..他背叛了我.....所以...我不愿意心软...我时时想这那些过去的点滴....我时时想著他也对别的女人做同样的事.....我不知道那是不是嫉妒或者别的....我 只知道...我那时候那么生硬.....吓坏我周围的朋友...

他们说....你会伤害到自己的.....

......我遍体鳞伤.....他或许悲伤....但却有另一个爱人轻言安慰...我的悲伤被他的行为无限扩大......

...最后的最后....他说我最后拥抱你一次吧...眼神诚恳....点点悲伤....

.....我说 ...好...

....第一次....拥抱的时候觉得....那么疼痛....他的身体温热却有冰冷顺着我的脖子流下去.....我不想那是什么......之后之后..见面不说话..礼貌的点点头....然后然后....再见不到.....那么遥远....几千公里的距离...或许我一辈子不会沿这那几千公里....或许我们一辈子不相见.....

.....她说  或许那是误会....

...我说 ...我要回去睡觉了.....

......今天有朋友来我这里说......以前喜欢的人说了很多让他感动的话...以后却一直没有发现.......

....我不知道是不是因为感冒.....突然就想起....前几天的对话.....想起几年前的他....想起那些我不愿回忆的感动.....我不知道当初我们为什么那么傻...或许是年轻...或许是互相之间太过喜欢..太过重视......现在学会放开一点.....多多感动一点....

,////.....或许是成长了......

....却经历多么不愿回忆的过程......

....现在想想也只是想想...那是回忆...不可以重来......现在应该珍惜各自身边的人....不要犯同样的错....

...嗯....

......现在补充一直迟到的祝福...不论他知道不知道.....

   ....新婚快乐......

一直快乐...

............经历了一些....让我们明白怎么样....努力维系我们和身边人的感情和距离....

 

 

 

....现在说起来...已经是..快21的人了....

....我不知道..我是用什么样的心态和心情....经历的这些年.....有的日子美好而值得回忆...有的却....恶心得我想撕裂自己的神经.....不知道我是不是在很多年后会想起..回记得现在的人和事....和他们的心情....还有.....错乱的好胜心.....

....扭曲的人心是什么样的?...看那些互相厌恶的人.....每天..开心的一起生活...我该觉得那是开心...还是....可怜?....该是为这样的所谓快乐而快乐.....还是应该感到悲哀?......不知道....我不想再看.....视而不见....当做什么也不知道...礼貌的....微笑的.....不知道什么是真正的开心......我不喜欢那些是非.....这个大学....或许大学就是是非圈....我不喜欢讲是非的人...可是这里却只有这样....我不再想以前那样...天天开心....对着...阴天...微笑.....对着....太阳...微笑....对着....雨水微笑....我不清楚...我究竟什么时候很开心过.....现在开心....不是以前那样的..纯粹...不是以前的...开怀.....

...我已经不知道..我会为了什么而开心了.....我觉得某些时候...我真的觉得自己有些悲哀.....悲哀自己....忘记了什么....又记得些什么.....

...想闭上眼睛.....静静....听....流水的声音....感受时间的流失....或许这样.....会...觉得...舒服一点.....

....朋友说我变得文静了....我该高兴的....可是我知道是什么使我变的....这样安静的...微笑看着他们....我想哭的眼....却一直保持着微笑的。 ....角度.....

..好累.....

......想睡.....安静的.....

....暂时忘记那些.....纠缠不清的关系.....忘记....接连几个月的考试......忘记....压力...悲哀...欢乐...惊喜...

.....今天好象是......高考..- -|||....昨天朋友早上打来电话...所他很紧张....恩..也难怪的了。...学生呢....这个时期应该是最紧张的了。...可没想到....那以后...- -|||...不断有朋友打电话来说他们很紧张。..结果弄得我也怪...紧张的..唉...想想...去年的今天。..我怎么就没有这么紧张- -||可能是因为...当时周围根本一点..紧张的气氛都没有的吧..啊..哈哈哈~~.....年轻可真好..-3-

恩。。。。好。。还有。。。15天。。。。我把老命拼上了。。。。。不就那么一个小。。山头么。。。。我就不信我拿不下它了我。。。。。哼哼。。。。为了。。暑假要出去玩。。。。。要去朋友那里。。。。我真拼了哦。。。（就当减肥好了。。-0-。。。。嘿嘿。。）

。。。。。

。。。。。唉。。。不过可真辛苦啊。。。。- -|||。。。。

。。。。。为我祈祷吧。。。。哈哈~~

游戏规则：被点名，在自己的空间上写下答案，并加一个题目，然后把问题丢给另外五个人，并且到这些人的留言板上留下：“你被点名了！”这五个人在自己的空间注明是从哪一个空间那里传来的题目，然后写下答案，并写另外一个问题，再去贴另外五个人，每一个问题都要回答！
EG：比如你自己回答15个题目，你回答完了再加一个，被你点名的朋友就要回答16个题目，如此继续下去。